-
EXPLOZIV la PROPRIU! INCENDIATORILOR „crescuți sub aripa lui Pană” le-a reușit o CAPODOPERĂ PIROTEHNICĂ pe A1, între Șagu și Vinga, cu un VW Touareg al cărui posesor i-a supărat pe „niște albanezi”… ceva ce n-ai văzut încă!
În după-amiaza de duminică, 15 noiembrie a.c., posesorul de cont de facebook Cristian Jagdterrier Popa a postat pe câteva grupuri nișate pe accidente auto mai multe filmări luate din unghiuri diferite care înfățișau un VW Touareg în flăcări, cu momentul exploziei cu tot – iar dacă era vorba „doar” despre o mașină care a luat foc pe
-
Flavius HERCULE CITA – cel mai tare DEALER de ALGOCALMINE din Arad, la care Miliția i-o zis clar: „N-avem ce să-ți facem… numa` să te băgăm la ÎNCADRARE DE PROSTEALĂ!”
Flavius Cita (apasă și dă-i o răsfoială la profilul de facebook, până nu se-nchide la non-stop) – „cunoscut tuturor instanțelor ca Hercule Flavius Cita” (cum mai succint nu l-ar fi descris niciun mare scriitor) vinde (în principiu) „algocamine”-n colț la 5 Colțuri încă de când era bebeluș. La „Lebăda”, Cita și BMW-ul lui sunt moblierul
-
Au 4 milioane de euro de ÎMPĂRȚIT, iar dacă ne luăm după Bibarț, pe MĂRULUI vom avea un „parc al minunilor administrative”… dar nu vă bazați pe asta!
[COMUNICAT DE PRESĂ – PRIMĂRIA ARAD] 4 mililoane de euro vor transforma zona străzii Mărului într-una dintre cele mai frumoase zone de agrement din municipiu Consilierii locali arădeni au fost în unanimitate de acord cu proiectul de revitalizare a zonei strada Mărului. Studiul de fezabilitate ”Revitalizare a zonei strada Mărului și amenajare ca zonă
-
Cunoașteți specia „bulangiul de Arad de tip nou” – categoria „antrenor de fitness”? Un fenomen care transcende CULTURISMUL și se încadrează la CULTURA GENERALĂ… din păcate!
Dacă frecventați sălile de sport din Arad, discotecile cu regim nocturn, zona Boul Roșu (unde-i „cuibul”) sau „doar facebook-ul”, sigur i-ați văzut / auzit pe / de alde Mauro Schifano Portes sau Lucian Pantea. Dacă accesați site-uri gen PowerMen-Nude Body (atenție, NOT SECURE!), atunci știți și despre ce e vorba „în fond”… mai exact „în
-
Poftim „cultură” de culturist: Călin Urdaș, „antrenor personal & instructor fitness” a vrut să se sinucidă aruncându-se de la etajul 8 din cauza sentimentală (supra)numită „Ana Banana”. Nu i-a ieșit… dar mesajul său pentru interlopi e TARE!
Vag-cunoscutul Călin Urdaș s-a făcut, până sâmbătă, remarcat la noi în oraș prin câteva poz(n)e, 18.541 de minciuni, vân(z)ător de anabolizante, pârnăiaș cu 7 luni executate pentru conducere fără permis (episod din care a ieșit de 15.569 de ori mai „terminat psihic” decât un „absolvent” cu fapte grele și pedepse serioase) și – poate
-
ULTIMA FUGĂ de răspundere a fostului MARE „locotenent” Zof… sau când nici măcar propriii tăi soldați nu te mai pot suporta – tai-o, vere!
Știu că v-ați săturat de Zof… și noi ne-am săturat de Zof… toată lumea s-a săturat de Zof – dar asta, ultima, merită povestită tocmai pentru că s-ar putea să fie ULTIMA CU ZOF. De remarcat în prefață că de la precedentul articol (poți să-l (re)citești mai jos dacă ți-a scăpat), fostul „Mare blond”
-
Șefu`… până-ți revii tu din „șocul viitorului”, facem și noi ceva cu prezentul?! Sau lași chioșcul ăsta așa ANUME ca să ți se vadă adevărata opinie despre PRESĂ?
Chioșcul ăsta de pe colțul Căii Aurel Vlaicu cu „Cocorilor” a fost spart prin iarnă. N-a fost nicio știre… nici măcar un comunicat de la „Locală”, IPJ, Primărie, Jandarmi… nimic. N-a contat. N-a parcat niciun cretin pe trecerea de pietoni de la mall, n-a amendat niciun polițist local un grăbit pe care-l trecea la
-
El este Zof. Nu vrei cu Zof. Este un fel de Uțu… dar liber, mai rău și reîncărcat cu ură
Fii atent la el: e genul care nici când își face selfie în oglindă nu poate sta decât încordat, frate! Adică s-ar bate inclusiv pe el însuși dacă ar fi singur în cameră. Și cam e… Zof al vostru singur de ceva vreme încoace, dar cu precădere după ce a picat „Tata Uțu” (deși
-
Dacă ăștia suntem – cu ăștia defilăm! Un angajat al KEBAB HOUSE – filmat de o angajată a Primăriei Arad cum urinează în mijlocul restaurantului… spre amuzamentul colegilor și făcut „vedetă” pe FACEBOOK! [VIDEO]
O angajată a Primăriei Arad a oripilat facebook-ul în această după-masă, postând o filmare de 18 secunde în care un angajat (?!) al KEBAB HOUSE efectiv se pișă-n mijlocul localului tip-restaurant de la UTA! Gestul – pentru noi absolut de neînțeles – este aspru amendat de sutele de comentatori, iar clipul a înregistrat, în
-
Cum și-au petrecut 8 MARTIE niște țigani: s-au bătut între ei din nimic, i-au luat mascații și i-au băgat în dube din nimic, iar până la Poliție s-au împăcat. Tot din NIMIC
Știu că-i un titlu lung… da` așa și merită: 8 martie a fost anul ăsta o zi lungă! Una dintre lungimile zilei de 8 martie, 2018, a fost bătaia unui grup de țigani (că altfel nu le poți zice!) care, în Piața Catedralei au început o – absolut firească, până la pleonasm – bătaie.
-
[HIP HOP NEWS] Traducerea statusurilor cuplurilor fericite pe înțelesul celor nefericiți
EA -într-o relație complicată -Femeie singură, indecisă care se cuplează cu bărbați însurați pentru diferite favoruri, zugrăveli, vacanțe, ceai, chirie sau o garderobă mai nouă. Din când în când o mai tăvălește și Rică Bombardieru, nu de alta dar vrea să-l pună să-l bată pe Mitru că i-a dat viteză pentru aia din colț
-
În Vlaicu TOTUL e relativ. Avem și un MONUMENT în acest sens!
Vedeți rampa aia de gunoi? Ei bine, aia nu e o rampă: e un suport de priză trasformat în tablou urban. Personajul principal al tabloului e Einstein, desigur: Albert Einstein – adevăratul primar din Vlaicu, de pe vremea când Nicolae Iorga scria reportaje din Vlaicu, dragul de Aurel Vlaicu abia ce căzuse cu avionul
-
[HIP HOP NEWS] Manualul de agățat al șoferului de TIR. Cerințe minimale pentru o viață mai bună, plus consecințe
Indiferent că te despart 10 sau 1000 km de oraș, tot ce îți trebuie pentru a avea succes se reduce doar la lucruri minuscule și teatrale, deci: 1. Caută-ți de muncă în domeniu, dar asigură-te că patronul flotei are o soră, o fiică de măritat, o nepoată pe care o iubește mai mult decât
-
[HIP HOP NEWS] Confesiunea lui Moș Crăciun, la o zi după „apocalipsa veselă și tristă” petrecută pe străzile Aradului
Dragii (vorba vine) Moșului, acum, că luminilile de la brăduți s-au stins și eu am ajuns, în sfârșit, în Laponia mea liniștită și nebăgată-n seamă tot restul anului, m-am gândit că, așa cum voi mi-ați trimis milioane de scrisori-cerere la care v-am răspuns și eu, cum am putut, să vă scriu și eu o
-
[HIP HOP NEWS] Povestea de succes a Renatei: de la buda din curte la yachturile din Abu Dhabi (spusă la beție)
Bună ziua, mă numesc Renata (de vreo 4 ani, pentru că am stat prin Germania pe club și așa mi-a rămas numele de scenă, pe care îmi vine greu să îl schimb înapoi cu ăla nasol pe care mi l-a dat mama), am băut ceva tare la sugestia unei colege și vă povestesc, cu
-
COCAINA este singura „victimă colaterală” a luptei fratricide dintre ONE și VESA… în rest au câștigat toți: medici, procurori, polițiști și spectatori
Procesul „ONE man show vs. Vesa” a început cu o amânare. Fiind prima înfățișare, cum era de așteptat, normal că a început cu o amânare, însă lucrurile ce au apărut în dosar sunt noi și sunt WOW! „Victima”, însuși marele cântăreț de manele One, detronat doar de Fuego și Ștefan Hrușcă pe național, iar
-
Cele 12 învățături cu și despre sex ale gurului Osho pentru toată lumea care are treabă cu bagabonțeala sau nu
Îl știți pe Osho, nu?… No bun… Osho fiind știut, rețineți că marele guru indian, ca un guru al sexului, mare, indian și nemuritor ce este, de unde e de acuma, din ceruri, își îndreaptă atenția nu numai înspre zonele cele mai elevate ale libidoului uman d.p.d.v. speculativ-religios, ci și înspre partea mică, promiscuă
-
Ne lipsești, Mișu Moacă! Tu, rege al inimilor zdrobite din amor, întoarce-te în peisaj… că-i anarhie
La ce te gândești când STAI pe centura Aradului? Când STAI nu la produs și nici după ceva senzații tari cu 30 lei, ca un om normal… ci STAI și atât: cu nervi de oțel la barieră, unde timpul STĂ și el… la ce? Ieri, de exemplu, eu mă gândeam la Mișu Moacă… și, brusc,
-
[HIP HOP NEWS] Facebook real story. Tipologii & dume ale bărbaților întru captarea atenției la femei singure… sau nu neapărat
Bărbatul copil Recunoscut după freza-ananas și telefonul spart, întotdeauna o va cuceri pe una de vârsta lui cu piesele lui Dani Mocanu, molfăiala gumei la N-S de gură și după tatuajele desenate cu stânga, de colegul lui de bancă, cu care se întâlnește doar la ora de religie, că restu orelor îs aiurea, el
-
[HIP HOP NEWS] Pescuitul sportiv pe facebook (parabolă cu personaje reale)
@ Confesiunile unui pescar de facebook. Am divorțat, în spate dacă mă uit nu prea am nimic, dar am o mașină lăsată de la fosta, o geacă, o pensetă cu care îmi fac sprâncenele, 70 kg și știu și puțină gramatică, nu multă că după multă mă doare capu, mă ia febra și devin
DE CARTIER
DE CARTIER – o rubrică dedicată argoului și păcatelor străzii
Aici e despre viața de noapte, aici e despre golani și curve, aici e despre lume interlopă, despre „băiețași” șmecheri și despre fraieri. Aici se scrie cum se-aude. Aici nu umblăm cu „mănuși” – discutăm cum se discută în gang și etalăm jargoane tari. Nu e pentru pudici – dar limbajul străzii este unul viu și este izvorul de la care se adapă limba vorbită… chiar dacă într-o primă fază se „înțeapă”. Ceea ce a fost ieri șocant și de nesuportat, de cele mai multe ori mâine devine limbaj cotidian, iar poimâine intră în dicționare. Personajul principal al paginii „de cartier” este, prin urmare, limbajul și omul care-l prestează. Subiectul este de importanță secundă.
Ultimele comentarii