Roesler (un neica nimeni) are dreptate: românii sunt vinituri pe aici… sau cum au picat dacii din manual

Tot feluri de teorii susțin că românii nu-s din România. Că nu-s băștinași… că nu-s autohtoni… că-s venetici… că-s aciuați… Ne explică chestiile astea teoria lui Roesler, teoria moldovenismului, teoria râgâielii melcului turbat de foame… Le-am răsfoit. Mă întreb mai nou de pe unde naiba vin românii? Hai să răsfoim și împreună teoriile imigraționiste. Încep cu Roesler. Pentru că și Istoria de a XII-a, aia de BAC, începe tot cu Robert Roesler. Mare savant! Nu cine știe ce pușcărie de pojar sau varicelă intelectuală. Deocamdată MARE doar în scăfârliile românești (și e posibil în vreo câțiva dovleci ungurești). Nu a auzit nici Satana de el. Bine că nu-l lasă programa școlară pradă uitării. Ca să-i facă loc lui Roesler, mentorii și idolii mei spirituali i-au cam scos pe geto-daci, romani, bașca romanizarea și etnogeneza… Foarte bine! Ce să caute ei acolo-n manual? N-au destul loc pe Columnă? Vă dați seama ce trăire intelectuală înaltă au distinsele cadavre didactice, stăpâni ai istoriei?  Le merge capu precum râșnița. Parcă-i aud în ședință: Domnilor, fără Robert Roesler viața n-are rost! Propun să…. CE MĂ-TA FACI ACOLO GEORGESCULE? Iar te joci pe facebook? Zevzecule! Ești în comisie ministerială MĂ ANIMALULE… Gata! Ești pedepsit trei zile de Paintball. Nu plânge… Pocăiește-te! Voi restu: vreau să-l combateți pe Roesler și teoria imigraționistă măcar jumate de manual. Fiți cât mai duri, momâilor… Tu ce vrei Ionescule?!?…  Decebal și daci?… La tac’tu acasă, te joci cu unchiu-tău de 94 de ani, cu arcu și cu sabia, de-a dacii cât vrei. Vezi să nu-i tai bătrânului  vreo ureche… Mă da prost ești! De Decebal îți arde?… Concentrează-te pe Roesler…

Problema este că Roesler ăsta-i neica nimeni în lumea cercetătorilor vestici. Zero barat. Pentru nemți nu există. Vesticii în general parcă-s grei de cap. Știu una și bună: românii sunt băștinași la nord și la sud de Dunăre. Pentru ei este ca și cum aș zice eu că englezii sunt canibali și ăștia m-ar combate în manualul de istorie de a XII-a. Ai de capu meu! Ce idee măreață! Poate devin celebru. Hai să încerc: BĂĂĂĂĂ!!! SĂ MOR IO DACĂ NU, UNGURII, ENGLEZII, EVREII și BELGIENII  HALESC SARMALE DE OM. (ALELUIA!!! Poate am noroc ca Roesler să găsesc câțiva fraieri care mă bagă-n seamă…) Știți ce?!? Ce dacă nu au auzit savanții de Roesler? El a auzit de savanți? NU! Deci sunt chit. Ce dacă-l cunosc nemții sau francezii exact cum îl cunosc eu pe nepotu lu Ciribubamba din satul Kukurz din Angola? Nu știu savanții occidentali ce pierd. N-au cultură. Important este că preadeștepții și preagânditorii de la minister l-au vârât în programa școlară pe Roesler, vârâi-ar Belzebut în groapa cu var. Vreo trei zile. Pentru purificare. Să scape de limbrici și pureci. Nu strică. Vor zice: Ce bine că l-am cam scos din programa de a XII-a pe Decebal și pe daci. Uite ce băi gratis în var tragem. Am scăpat și de râie. Bașca și știu ce să fac cu mortăciunea de șefă. Dă-i încolo de daci. Ș-așa îi știu prea mulți. Personal cred că Roesler merită mai mult de la statul român. Doar EL l-a plagiat pe Sulzer, descoperind precum Sulă ăla că românii au venit după unguri pe aici. Oricum nici în Sahara românii NU au fost primii. Ci ungurii! Și-n Antarctica așișderea. Personal cred că pe noi ne-au adus țiganii, ascunși prin căruțe, de prin India. Parcă-i aud pe bulibașii ăia cu dinții sparți și cu burțile cât oala de 54 de litri: HĂĂĂĂĂĂĂĂU!!! MOOOO… shtați sup phaie mânchav-ar chanceru! Hascundeți-vă, chă de ne vhăd hăștia nu ne mai lhasă prin Heuropa. Nhu vedeți ce hurâți vi-s? Ne stricahați firma cu mhutrele vhoastre dhubioase… Ca atare propun ca în istoria de a XII-a să fie menționată și opinia lu’ mandea. Pot dovedi chestia cu căruțele. Mie personal îmi place la nebunie să merg cu căruța trasă de catâri la școală. Moștenire ancestrală. DOVADĂ CLARĂ!!! În fine…

Rușii și ucrainienii ne bagă-n Transilvania. Românski niet în Moldova. Țăranski și țiganski fasciști sunt din Transilvania. Balșoi venetici în Moldova. Bandițki! În teoria moldovenismului se explică clar. Români și moldovenii sunt descendenții vlahilor. Corciți cu slavii, precum șoarecu-n călduri cu iapa. Doar că basarabeni-s mai corciți. Teoreticienii moldovenismului cred probabil că noi românii am stat acolo ascunși în copaci. Națiune de Rahani și de Tarzani. Și ne holbam, printr-o claie de păr și barbă, la slavi cum construiesc civilizația rusă. Vitele ex-sovietice behăiau (și încă behăie!) că populaţia romanică ar fi venit  în Moldova, precum și în Oltenia sau Muntenia, din Transilvania, împinși de unguri, în secolele XIII-XIV.  PFFFFUI!!! Sunt revoltat. Spun NU! Dragilor sovieticilor, agăța-v-ar moartea de toaca mănăstirii, găsiți altă zonă. TRANSILVANIA ESTE OCUPATĂ DE ROESLERIENI! Dobotocii ăștia … ăăă…ăsta…  PARDON!!! (Am rămas tot la oi și alte porcine!) Revin: dragi Ivani și Igori, nu puteți să vă săpați frații. Luați pâinea de la gura roeslerienilor și mai mâncă… Plus că vreo câțiva idioți made in Romania rămân fără obiectu munci: COMBATEREA LUI ROESLER PÂNĂ VINE POTOPU!

Sârbii și bulgarii  ne trimit și ei pe la nord de Dunăre. Ai revendicări? Ți se spune: Ce @(**&&^%%$$###@^) vreți? Stați la coadă. La clasa a II-a. Aveți dreptul să vă bateți cuie în cap, Ați venit după anul 602 pe aici… Bulgarul Todorov, un prototip cu capul cioplit în colțuri și cu nasu înfundat cu un kil de vată toată vara, ne dă ca veniți din Calabria. Cum naiba a ajuns CASTRAVETELE cu urechi paralelipipedice la concluzia asta? Că suntem un fel de mămăligă cu macaroane?! Fraților! Rușii și ucrainienii ne bagă-n Transilvania, ungurii prin Albania, bulgarii oriunde cât mai departe de ei… Hai să-i bag eu pe toți! Nu se pricep. Renunț la ideea cu India și cu țiganii. Știu de unde suntem! Suntem extratereștrii. Pe asta ar trebui pedalat în clasa a XII-a la istorie. Și la BAC! Să vă explic: Decebal cu ai lui au tulit-o pe planeta Saturn. Fără muieri! Acolo s-au combinat cu tot felul de parașute extraterestre. Localnicii au fost invidioși. S-a umflat rânza-n ei. După câteva sute de ani nu mai era de trăit. Furci, topoare și haiducii prin cârciumi. Sânge pe pereți și creieri pe linoleu. Asta până când la putere pe Saturn a ajuns un conducător pe nume Sala cel Mare. Da’ MARE! Avea numărul 51 la pantofi. Scanci baschet. Ioc încălțări prin mall-uri. Juca desculț. Sătul de scandal a strigat: Gata! Luați-vă catrafusele. Călare pe gloabe. Luați-vă bă și cai cu voi! Mergem în România. Acolo vă înmulțiți. Da’ vă înmulțiți!!! Rupeți paturile. De la 37 de copii în sus. Cine nu… va fi castrat cu coasa în propriul dulap. Trebuie să cucerim Ardealul și Moldova. La olteni nu-i problemă. Acolo nu-i nimeni. Sunt niște muieri așa de rele de gură, că i-au speriat pe toți. Nu reziști decât drogat cu praz. Ioane! Am auzit că te-ai îmbătat ca porcu și m-ai blestemat vreo cinci ore. Acolo mergi. Ăștialalții, incisciplinații… TOȚI DUPĂ ION! Mucles. Să nu vă aud că mârâiți… Asta-i teoria mea. A lu Sala! Are la fel de multă logică precum teoria lui Roesler sau teoria moldovenismului. Sunt la fel de cunoscut în lumea cercetătorilor occidentali precum Roesler mațe-fripte ăsta. Și atunci de ce această teorie logică a mea să nu se studieze în școli? Deci dragă minister și secretari de stat lăsați porcismele! Băgați-mă-n programa școlară de a XII-a…

Gabriel Sala este profesor de istorie și autor.

Vezi mai multe articole de Gabriel Sala pe BLOGUL SĂU