-
„Omagiu eroinei luptătoare!” Spectacol politico-literar-artistic dedicat primei doamne a județului de către supușii ei… și nu numai
Ieri a fost 27 septembrie, deci a fost ziua de naștere a Geaninei Pistru, baroneasa împlinind selecta vârstă de 45 de ani – prilej cu care nimeni de la PNL („și nu numai” – ca să-i cităm pe clasici) n-a făcut altceva decât să-i trimită flori, pupici, bilețele, plicuri, plase, mașini, catamarane, contracte, sclavi
-
Poză ȘOCANTĂ cu un compatriot pișându-se pe Podgoria?! Da de unde: „Decât un pamflet dedicat Aradului, de la fratele Indiana Jones”
Ne-a sărit în ochi poza asta postată pe grupul de facebook Arad Trafic de pe contul Robert Mester Tractari Arad și am citit primele câteva zeci de comentarii pe care le-a iscat postarea. 80% dintre useri îl înjură de prostată și de mă-sa pe „Indiana Jones” – cum l-a botezat mișto unul – și i-ar tăia
-
Uite, așa ajungi PRIMAR la Arad: o dai în CANCAN! Îți faci o poză din Grecia cu cine trebuie, dușmanii crapă de ciudă, o arzi pe „underground” și aștepți oferte de la BRAZZERS
Geanina Pistru și Sergiu Bîlcea au poze împreună de au umplut internetul (și să vezi ce circulă pe privat!)… e o inflație cu pozele acestui ciudat cuplu de începe să-i scadă cota. Care-i rostul lor?… De ce te-ai lăuda cu așa ceva dacă ești un bărbat / femeie discret(ă), divorțat dar cu copii –
-
Aradul dă LOVITURA pe piața TURISMULUI, nenumăratele plângeri și petiții având efect: imobilul de pe „Grigore Alexandrescu”, nr. 2 – 6 se transformă, încet-încet, în HOTEL DE NIȘĂ și asteaptă oferte de la BOOKING [FOTO]
…în hotel de boschetari… dar, oricum, hotel nișat… ușor de branduit pentru că e localizat pe o stradă ultracentrală care poartă un nume cunoscut, cunoscut de majoritatea turiștilor care tranzitează Aradul în drumul lor dintre „Popa Șapcă” și „6 Vânători”. „Grigore Alexandrescu numărul 2 – 6 este locul unde toți boschetarii se droghează și
-
Ce avem noi aici? Un FOTOMODEL de ȘORICIOAICĂ avem… pentru că nu-i frumos să intri în mintea omului încălțat! [FOTO]
Un arădean care ne citește și apreciază mult (mai mult decât… poliția, de exemplu) faptul că ne-am specializat în prezentat aspectele socio-urbane ale consumului de șoricioaică, ne-a tulburat ecranul telefonului și ne-a îmbogățit documentarea cu noi aspecte ale „fenomenului narcotic” ce bântuie Aradul de câțiva ani: „Iată” – zice omul – „cum la noi,
-
ATENȚIE: noaptea, niște omuleți în galben vă intră în scările blocurilor și pun căcat pe clanță!
Te ferească Dumnezeu să ajungi noaptea obosit și nervos acasă și să găsești o de-asta (FOTO) pe clanța ușii… că cine, oricine, oricât de zen ai fi, ești în stare să „meditezi” pe rapid: bă, m-o pus Bîlcea apartamentul pe „ocupat” or wtf is going on here?! îți zici… chiar ultraliberal să fii și
-
Bă, care ai furat „❤”-a din giratoriul de la Boul Roșu și DE CE?!
Habar n-avem dacă-i mișto sau nașpa că s-a furat ❤ -a de la „I ❤ ARAD”-ul din giratoriul de la Boul Roșu… dar gestul acesta e unul cu reverberații atât sociale cât și politice, o aroganță care n-are cum să nu-ți dea de gândit, mai ales în lumina (sau întunericul – depinde de fusul
-
Dezvăluirea-dezvăluirilor: Am găsit stenogramele de la o ședință a „Poluției Locale” într-un tomberon de pe ștrand!
No, dragii mei, azi vom dezbate adânc, până la plăsele, cea mai iubită instituție din municipiu, anume Poluția Locală. Aproape 200 de oameni își riscă viața zi de zi ca să păzească panseluțe, iar noi trebuie să îi asigurăm de toată stima și respectul nostru. Că, până la urmă, asta e treaba lor: să
-
Aradul este o ȘCOALĂ DE ȘOFERI TÂMPIȚI: iată o CAPODOPERĂ cu care ne putem prezenta la orice GALĂ a TÂMPIȚILOR de PRETUTINDENI!
Această tamponare filmată alaltăieri (habar n-avem cum – dar impecabilă tehnică și unghi!), trimisă de către un taximetrist care „se știe cu șoseaua” mai multor colegi din presă care scriu despre accidente (dar cărora nu le-a atras atenția – probabil pentru că „nu-i cu morți”) – ne-a adus argumente în plus la decizia de
-
Ați observat că-n satul ăsta toți suntem niște tâmpiți „sub acoperire de la SRI”?
…dacă nu, înseamnă că n-ați umblat cu bagabonți și sigur stați la casă, undeva izolați (norocoșilor!). La noi în bloc, de exemplu – mă refer la toate blocurile în care am stat (să tot fie vreo 100) – există un fel de „serviciu secret al babelor”… un serviciu cu caracter de permanență, ca ISU,
-
Domnul „nostru” Bovary
Motto: „…domnul Charles-Denis-Bartholomé Bovary, fost subchirurg militar, compromis, prin anul 1812, în nişte afaceri cu recrutarea şi silit în acea vreme să-şi dea demisia, profitase atunci de farmecele sale personale ca să pună mâna la repezeală pe o dotă de şaizeci de mii de franci, care i se înfăţişa sub chipul unei fete de negustor
-
„FAKING NEWS” DIRECT DE LA PRIMĂRIE avem de la „campionul prostiei din Epoca Falcă” – nimeni altul decât Călin Bibarț!
Faking news n-aveam până acum de la Primărie… în rest aveam de toate – iar acum avem și faking news… ba chiar știm mai bine decât indienii care au inventat genul „cu ce se mănâncă”! Mulțumită lui Bibarț. Când cercetătorii zonelor obscure ale facebook-ului, care locuiesc în State, au fost pe acolo sau măcar
-
„Jucăria preferată a GENERALULUI” a rămas fără ulei și s-a gripat – dar și-a revenit imediat după ce medicii i-au injectat ceva MIRACULOS… care-ți corectează GRAMATICA!
Nu… că, vorba unei colege de la Oradea, „consilierii ăstora sunt niște perverși care se joacă cu creierii noștri cu un joystick de înaltă performanță!” Jucăria preferată a generalului Florian Coldea, nimeni altul decât primarul nostru de 15 ani încoace, Gheorghe Falcă, a reușit performanța de a deturna atenția… tuturor oamenilor care mai înțelegeau
-
„Doctorul în comunicare” Gheorghe FALCĂ umple GRAMATICA Limbii române de scuipat și introduce stilul „delirium tremens” în DISCURSUL POLITIC
Dacă ești în clasa a V-a, ți se dă un extemporal cu tema „Elaborați un text scurt din care să reiasă părerea dumneavoastră despre starea actuală a orașului în care locuiți” și scrii căcatul ăsta, ce părere ai: treci de clasa a V-a?… Dacă ești politician și te îndrăgostești pe facebook de o politiciană
-
Dați cât mai multe motive TURIȘTILOR pentru care Aradul trebuie evitat! Azi avem PISICI CONGELATE pe „Mețianu” și PEREȚI PRĂBUȘIȚI pe „Dorobanților” [FOTO HORROR]
Imaginează-ți că ești ghid turistic și ai un grup de japonezi care s-au întâlnit la Arad, la invitația lui Falcă-Cionca, cu un grup de nemți, iar ca să nu-i ții în Continental toată ziua ca pe niște deținuți, fiind și sâmbătă după-amiaza, trebuie să-i plimbi prin Arad și… puii mei… greu job, știu –
-
Aradul – orașul în care în noaptea de REVELION, un nene impostor, de la o formație proastă care s-a desființat demult, a cântat fals șlagăre furate. Cui să-i mulțumim pentru asta?…
Mai trist decât faptul că (cine credea că oamenii ăștia mai cântă iarna, în piețe, la vârsta lor?!) Goombay Dance Band a cântat, de Revelion, la Arad, în fața unei asistențe formate din vreo 2000 de oameni de aproape toate categoriile, e doar obositoarea revelație, făcută cunoscută în premieră de confratele Arpi Nistor pe
-
Două nulități ies (vorba vine) din politică, pe ușa dedicată „dinozaurilor care și-au făcut treaba pentru partid”: la Curtea de Conturi, pe salarii cvadruple față de ale mediei „muritorilor”… pentru că MERITĂ!
Două nulități-sadea, care dacă n-ar fi existat în peisajul politic contemporan nu le-ar fi dus absolut nimeni lipsa, „părăsesc scena și intră în culise” pe ușa dedicată celor din „garda a doua a puterii” – la Curtea de Conturi – unde posturile sunt pe viață, salariile – uriașe… și unde altă treabă n-ai decât să-ți
-
[ACTUALIZARE] Mai bine așa decât nicicum: CJA va da 100.000 de lei Primăriei Tauț ca să curețe MIZERIILE de pe marginea drumurilor… după ce le-a văzut cum arată în poze
[ACTUALIZARE] Într-un acces de generozitate spontană, de nervi sau urmare a unei „binemeritate ședințe”, după ce au văzut și ei cum arată zonele din preajma drumurilor comunale din zona Tauț – Nadăș, mai-marii de la CJA s-a opintit și au găsit o soluție de a face, măcar, curățenie pe domeniul public de care, din
-
Ce faci când ai o OPINIE, dar nu ești de acord cu ea? O postezi ca și „comentariu anonim”! [18 +]
„Am o OPINIE, fratee!… știu tot ce se-ntâmplă aici… să vezi ce ți-l fut pe ăsta, cu figurile lui cu tot – îi las un comentariu de o să sune telefoanele în draci… nimic nu va mai fi la fel… poate și mânc ceva din asta… dacă nu, măcar îl enervez!” Aproximativ 99% dintre
-
NEWS ALERT, mânca-ț-aș: Belmondo și-a luat PISTOL… și fii atent cum se plimbă noaptea pe străzile Parisului un „interlop de garaj” din Checheci, amenințând că-și împușcă dușmanii pe ritmuri de manele!
Dacă la Paris, până ieri-alaltăieri, eram reprezentați de români precum Brâncuși, Enescu, Eugen Ionescu, Eliade sau Cioran… iaca, în An Centenar am ajuns să-l trimitem în „Orașul Luminilor” pe întunecatul Belmondo – un cocalar prost din Arad care se plimbă prin Paris ascultând manele în timp ce amenință lumea c-o împușcă în general, și
PAMFLETE
PAMFLETUL este o „specie literară în versuri sau în proză, cu caracter satiric”…
așa cum definește Dicționarul Explicativ al Limbii Române, din toate timpurile și până la ora actuală, acest gen publicistic – și ar trebui „să nu mai avem întrebări” când citim, deasupra unei pagini, că articolul se încadrează acestui gen artistic.
„Slobod îi a înjura?” – deci. Da – cu condiția să o faci atât de frumos încât să te încadrezi la specie. Adică să înjuri atât de literar-artistic încât până și personajul satirizat să-ți rețină expresiile și să le folosească pentru a râde de satirizații lui. Dacă ți se pare greu să scrii ori să citești așa ceva (chiar de și despre tine fiind vorba) – e simpu: n-o fă. Nimeni nu te obligă să citești pamflete și, cu atât mai puțin, să le scrii.
Pamfletul este asumarea literară a unei ofensive.
Ultimele comentarii