Am fost să dau declarație la Serviciul de Combatere a Criminalității Organizate că NU EU SUNT JON SNOW!

„Experiența vieții”! Ieri, 3 martie dimineața târziu să tot fie… și tot ce-i posibil ca eu să fi fost primul om din lume căruia i s-a întâmplat asta.
Am mai dat eu ceva declarații la viața mea… dar ca asta – no way! Auzi tu: să te citeze oficial Ministerul de Interne ca să te prezinți la Serviciul de Combatere a Criminalității Organizate din orașul tău amărât pentru că cineva – și nu orice „cineva”, ci un căcat cu servietă care întâmplarea face că este prefectul județului tău amărât – te-a reclamat că tu ești Jon Snow!
Adică acolo unde numa` teroriști, interlopi, traficanți de lucruri grele, falsificatori de bani… deci oameni serioși… îți trebuie un anumit nivel să ajungi acolo… nu-i pentru-ncepători… să mă duc și să declar în scris că nicio treabă n-am cu Jon Snow.
Ai mai auzit tu așa ceva?!… că io nu.

Ca să ne-nțelegem de la început: „Jon Snow este un personaj fictiv din seria A Song of Ice and Fire de romane fantastice ale autorului american George R. R. Martin și adaptarea la televiziune Game of Thrones, în care este interpretat de actorul englez Kit Harington”… deci cum fras` să fiu io omul ăsta care, pe lângă că-i personaj fictiv, mai e și dintr-o țară care nu există decât în mintea unui omuleț născut pe 20 septembrie 1948, în Bayonne New Jersey… io, puii mei, d-aici dân Vlaicu ot Arad… decrețel specializat mai mult în dat cu capul de realitate decât în ficțiune… ce Dumnezo` în comun să am io cu oamenii ăia de peste ocean și cu piticii lor?!

Aduc io cu nenea ăsta care l-o compus pe Jon Snow?!

Nici măcar la ochelari!

Sau cu acest erou imaginat, desenat și ales frumos, să placă la toată lumea de la războinic la pițipoancă?!

…dacă aș fi ăsta, probabil că aș fi aflat și io și posibil multă altă lume și nu că m-aș fi dat undercover și aș fi umblat cu gluga-n cap – să fie clar că dacă aș fi Jon Snow m-aș mândri cu asta, frate… că-i ca și cum tu de fapt ai fi Ștefan cel Mare, da` te-ai deghiza în interlop în Micălaca… ești prost?!

Și-n al doilea rând, dragă antimafia și domnule căcat cu servietă, eu nu m-am uitat la Game of Thrones mai mult de un sfert de oră în total în viața mea, și asta doar ca să mă justific de vreo 15 ori de ce n-am chef să intru-n epica aia… e mult prea „Coca Cola” pentru mine… iar pe Jon Snow nici nu l-am văzut la televizor, ci doar pe net, când m-am dat să caut „cine fras` mai mi-s de data asta?!” (refrenul vieții mele).

Cam asta am și avut de declarat în fața polițistei (felicitări acesteia pentru tratamentul profesionist și competența în a redacta acte oficiale) care, fac pariu pe cât vrei tu, numa` de dosarul ăsta n-avea chef… orice altceva a făcut și va face în cariera ei de polițist antimafia în afară de la a mai lua declarație de la un ziarist cu buletin de Arad prin care să jure („Așa să mă ajute Dumnezeu!” am semnat de vreo 5 ori) că nu-i el „Jon Snow” dintr-un regat imaginar, cum a fost reclamat de prefectul județului în care locuiește de peste 50 de ani.
Introducerea declarației ăleia este mult mai lungă decât articolul ăsta, iar declarația mea propriu-zisă să tot măsoare 4 rânduri gen „du-te mă-n puii mei cu Jon Snow din capul tău cu tot… numa` zăpadă aveți în cap!” – d-aia am zis că lasă c-o lungesc io când ajung acasă.

Căci Da – mi-am zis când am ieșit din sediul poliției, ca un adevărat infractor audiat la „Crimă Organizată” pentru că eram suspectat că io-s Jon Snow și vând zăpadă – are dreptate Wittgenstein când zice că