Front 7 PAMFLETE

Gata. Cedez! Accept să fiu ministru învățământului…

 

DOAMNEEEEEE! CE MINIȘTRI AVEM! Mă scuzați pentru entuziasm, dar mă îneacă toate emoțiile. Sunt așa de transpirat că simt că putrezesc hainele pe mine. N-aveți decât să crăpați de invidie că nu v-ați făcut dascăli. Uite ce modele am! Uită-te, fă-ți cruce cu limba și dă-ți două palme cu piciorul. Să-ți treacă de ciudă.  Spre deosebire de voi, ăștialalții, eu AM CU CE MĂ LĂUDA… Mai ieri mi-au dat lacrimile în biserică trecând în revistă miniștrii învâțământului când s-a pomenit de morți. Am început să plâng în hohote de era să mă bată popa și consilierii bisericești că deranjam slujba. Niște insensibili…

Păi să vă explic succint de ce m-a lovit apoteoza! Încep cu Androneasca. Muiere de muiere. Deșteaptăăăăăăă… și cuminteeee… Să-ți faci tatuaj cu ea pe burtă, nu alta! S-a prins că suntem o țară de intelectuali. Oameni cu potențial. Numai doctori și ingineri! Ca atare, a desființat școlile profesionale. Parc-o aud: Ce profesionale vreți?! Gata! Vreau intelectuali… Ia, tu, ăla urâtu! Fă-te ncoa mă râe! Ce meserie ai? Tâmplar?  Nu ți-e rușine la obrazu ăla gros precum talpa bocancului? Pocule! Fă liceul! Și facultatea. Și dă-ți doctoratul. Să vezi ce ușor bați cuie-n capul oamenilor sau în geamuri dacă ai dulapul plin de diplome. Și ce dacă nu știi să citești… Lasă prostiile și fă-te om! Voi ăștialalții: Poate mai văd vreun gunoier fără liceu! Ar fi bine să facă fiecare și o facultate… Acolo să învețe și să citească. Mă rog…  Tu, bâ, țâcă?! La tine în sat aveți universitate? CUUUUM?!? Nu aveți?! Bâ ce tâmpiți să mor io de nu… ALO! MAPN-ul? Trimite-ți vă rog vreo șapte tancuri în satul Căpățânseaca și omorâți-i pe toți. După care arați și semănați acolo… Auzi! Nu au facultate în sat… Neisprăviții și nesimțiții…

După cum spuneam, o muiere cu scaun în cap. Mai târziu a venit Funeriu. Geniu carpatin. Cu stea în frunte. Tovarășu ăsta a fost mai democrat decât bunică-mea. Democrat rău! Democrat de la mă-sa de acasă! Așa admirație îmi trezea că am spart vreo trei televizoare cu toporu. Eram tare bucuros când îl vedeam… Avea texte de texte geniala noastră creatură. Obraz fin. Pentru a te dumiri.. ia auzi la mandea cum le zicea el: În concepția mea circumscrisă epistemologic pe o direcție ontologică antagonică viziunii intrinseci apriori introspective… OOOOOOOOOO!!! Sărumâna și picioarele domnule DUMNEZ… ăsta… am vrut să zic domnule părinte al poporului, raportez cu evlavie și pocăință că nu mă lasă invidioșii de colegi să le pun la muncă pe cadavrele…  (pardon, ptiu drace că mă omoară tata) adică cadrele didactice. Nu mă smiorcăi, dar am lăcrimat, sensibil cum mă știți, pentru că eu ca francofon chiar vreau să fac treabă… VAAAAAI! SUNTEȚI CAM DEZBRĂCAT! Preaslăvite Osanale aveți grijă să nu răciți că îmi sfâșiați sufletu… A! Și să vă feriți de pupincuriști…

Despre Pop… MAMĂĂĂĂĂĂĂĂ! Poți scrie o carte  în 15 volume, de trei kile unu… Ăsta, țucă-l unciu de marafete, cred la făcut invidios și pe Satana. Merită statuie! Personal o să propun ca morga din Arad și pușcăria să-i poarte numele. Ca să vedeți ce rea-i lumea… un cunoscut (altfel normal cu capu!) îl suduia ca pe lemne: „Bă, Sala, să mor dacă am avut vreun ministru mai prost ca acesta. Arză-l-ar focu ghenei… înghiți-l-ar smoala… pica-i-ar toate cele trei testiculele…” Invidios X-lean acesta al meu. Apa trece. Pietrele rămân. Pop tot PLOP rămâne el săracu! Are realizări cu duiumu. Dintre toate, totuși marea realizarea a Plopului a fost chestia aia cu editarea manualelor. Să vă explic: Plop – zis și „minunea roșie”- s-a prins că editarea-i o vacă bună de muls. Problema este că editura ministerului era o vacă pricăjită și plină de bube. Când mergea cu ea pe drum, Pop trebuia să ia mârțoaga-n spate. Altfel crăpa dracu de gloabă. Editurile mari era niște vaci enorme. De-l haleau pe Plop cu tot cu editură. Și atunci ce a făcut drăguțu de ministru? Le-a omorât pe alealalte și a îngrășat artificial vaca din curtea lui. S-o poată mulge! Partea proastă este că mulgătorul s-a dus. Posibil este pe la cules de cartofi în satul lui, că l-au mazilit frații din partid.. Da, dar nici Scaraoțchi dacă vine la minister nu mai schimbă lucrurile. Preacinstita poziție a urlat că nu-i democrație, că UE s-a zbârlit, că… Iaca CIUCIU! Nimeni, nici măcar preacuvioșii din UDMR, cinstiți până-n măduva oaselor când nu au ce fura, nu mai schimbă legea. Păi când ai vaca, doar nu ești bou să… Ca-n viață! Decât să te uiți cu jind la vreo codană de vreo 28 de ani, mai bine o babă de 65 de ani prin bătătură… să fie a ta… de muls… Mă rog! Cert este că mulsu și balcoanele văcuței sunt la minister. Adio manuale de la alte edituri. Sutele de milioane-s la noi! Bravo Ploape!

Cred că dacă mă pun ăștia ministru, nu am cum să fiu ultimul. Dar l-au pus pe Popa! Ăsta, cam dus pe lângă biserică cu sorcova, vine cu neologisme. Scumpicu de el! A zis PAMBLICĂ în loc de panglică și lumea a sărit la el în cap. Mentorul meu spiritual nu a fost însă profesor de română. El este cu automatizări și calculatoare. Poate doar să fluiere, chițăie și BIP-ălească. Cum a spus și el: „Ați scris mai sus niște răutăți perfect gratuite. Așteptați să ia omul măsuri și după aia criticați.” Și tot vorba lui: Mai dă-vă-n pamblica mea de agramați. Așteptați și voi realizările.

Da! Dar aveți concurență serioasă…

Gabriel Sala, 3 februarie 2018 8:24