[HIP HOP NEWS] „Alin-băiat-fin” is back in town. Cum e cu GĂSEXUL și la ce e bun el

©  Alin Iovănuț is Back in Town (O mică analiză de etică bagabonțească în patru timpi despre cum poate ajunge un suspect urmărit, șmecher pe stradă din nou)
A prăduit sau nu? This is the question!
Când îți iei rolele (că Rolls Royce nu mai ai) și fugi ANUNȚAT de un om al legii din alt județ, te auto incriminezi din start, dar oare cum de DOAR el să se întoarcă? Să îi analizăm tâmpeniile:
1. Alin-băiat-fin nu este tipul de mafiot cu inel ce trebuie pupat sau căruia oamenii din varii afaceri să vină la el să-i ceară sfaturi sau ajutoare: el este un fost băiat OK de bani-gata care trebuia să rămână așa, fără anturaje care trag de pe el de la un suc la câteva mașini, făcându-l să se creadă un „vero capo dei capi”.
Nefiind un astfel de „mafiot”, și dependent, până la urmă, de condițiile legilor românești, singura lui scăpare este COLABORAREA. (Degeaba stai încruntat și nu suporți prăduitorii, când tu ești dispus să „colaborezi” și să-ți dai soldații pe tobogan, acei soldați ce îi hrăneai cu 1-3 meniuri/zi și un maxim de 2 kg de banane pentru fibră să nu se îngrașe!)
2. Alinuț a pornit din start cu greșeli, comise pe holurile, barurile ascunse sau parcările lăturalnice de prietenii lui intimi – care săptămânal mai „colaborau” și ei împotriva lui. Adică începând de la ăla cu Porcshe-ul vișiniu furat (cum scrie pe talonul mașinii lui, vroind să o vândă pe OLX) și terminând cu ăla ce îi cară ca o furnicuță geanta de sală sau îi spală mașina. Plus „căpitanul”, Doru Dolga, care îi manevrează creieru ca vântul pânza de la barcă, respectiv în toate direcțiile.
3. Când ai pe televizor 100 de canale doar cu sport, te ia flama și te ia atât de tare încât brusc vrei și tu 1-10 luptători, indiferent de unde îi culegi. Luptătorii fiind atât de disperați să-ți arate cât sunt de buni în așa ceva și merită acei 800 pe lună, mai scapă câte un pumn la un vatman, mai bat un prunc de 16 ani, îl mai pocnesc pe unu la restaurant… și toate astea se petrec în numele tău.
4. Lauda & bârfele amicilor tăi; Când te lauzi că sfârâie grătarele și sunt mestecate de gurile fine ale mai marilor poliției arădene, oare despre ce discutați acolo? Oare mai legi pe unul mai mic să-ți meargă vechimea? Faceți un cenaclu de poezie? Cum tu, ca mafiot, să stai să mănânci și să bei cu polițiștii ăștia, pe ăștia trebuie să-i urăști (nu așa e în filmele clasice pe care ți le dai?) – poftim?!
Pentru un prieten întrebăm, și noi…

Ei bine, indiferent de ce o să iasă, noi te așteptăm pregătiți acasă: vom fereca ușile, vom ascunde pistoalele, tablourile, banii și alte lucruri de valoare… și ne rugăm   să ai o viziune spre Biserică. Până atunci, fă-ți calculele și nu uita: Gurile ce le-ai hrănit și fundurile ce le-ai pus in mașini scumpe te cam trădează zi de zi de zi… so, Welcome Home Robin Hoode!

©  Relații made in Romania (Cum e cu GĂSEXUL și la ce e bun el)

Ăștia care se GĂSEX o fac pe facebook, iar după ce o fac la propriu, în afara lui, vin cu faza „dar putem rămâne amici!”… deși e la fel cum ți-ar zice „am făcut videochat, dar acum citesc FLUTURI de Irina Binder”.
La multinaționale, GĂSEXUL vine de la atâta căldură, când ți se pune pata că „o tură” cu,colegul nu ar strica: doar și el și tu aveți relație, iar pe Facebook aveți sute de like-uri cu „frumoși, familie superbă” și brusc vă aduceți aminte că soțul/soția e gras/ă, sforăie și nu mai e deloc atragător/e, așa că nu strică un orgasm nou nouț cu, colegul și a lui freză într-o parte sau a ei păr tapat.
GĂSEXUL la bloc sau casă vine imediat după un grătar si vine așa de fain, exact ca apa rece din fântână mai ales după ce v-ați filat după borcanul cu muștar și sticlele de vodkă.
GĂSEXUL  la sala de fitness e cel mai tare și cel mai pur! Aici o mare parte din amatoare vin să fie instruite de Miguel ce locuiește pe Tarafului dar care are așa un piept fain și așa niște muschiuleți parcă ar fi construiți de Matache Măcelaru însuși. La sală, unele femei sunt atât de disperate încât după prima ședință, antrenorul personal primește pe messenger 1-4-8 poze cu ea în fundul gol întrebându-l „e tonifiat fundulețul meu?” – iar de aici și până la lecții in particular nu e mult: 3 litri de motorină și 2 ape plate.
GĂSEXUL de pură nevoie îl găsim în cantități kilometrice și la tinerele care au iubiți șofer pe TIR mereu plecați… și e de înțeles, mai ales dacă seara, din greșeală mută canalul de pe Acasă Tv pe Private Spice brusc… așa!
GĂSEXUL la „cumetriile de nișă” la care cântă Blaga… acest Don Juan cu gura, care a reușit să fărâme sute de inimi tandre, iar la maneliștii din vestul țării, poza cu el la masă e mai tare decât una cu Maluma. Acest Blaga care reușește să fure mireasa direct de la altar doar dintr-o strofă cu „hai cu mine, fugi în lume”, și făcând să se ducă dracului tot. În schimb dacă el era vânzător de brăduleți parfumați si cerea un foc unei domnișoare (ce acum e la propiu leșinată după el), sigur suna la poliție sau îl punea pe iubitul interlop să-i crape capul.
GĂSEX se află pretutindeni, totul depinde doar de tine… de cât de ușor sau de greu ești de sedus.

https://youtu.be/MmDTkFqStj8