Pentru că s-a terminat prima săptămână de concediu, și probabil v-ați plictisit deja de clasicele cătușe cu bureței și outfituri de doctoriță sau școlăriță jucăușă, vă propun alte role playing, mai actuale și mai îndrăznețe. Așa sunt eu, ce să fac, am suflet de mamă vitregă, și mă gândesc la bunăstarea întregii societăți. Îmi închin, astfel, un fierbinte omagiu. Deci…

Primul joc erotic este oarecum riscant, dar merită. Se numește Motostivuitorul Schweighofer. Sunt necesar următoarele: două persoane între care să existe o evidentă atracție, una mai trupeșă, ca să nu zic grasă, cealaltă ceva mai filiformă, ca să nu zic anorexică. Persoana filiformă trebuie să fie într-o relație cu o a treia persoană, care habar să nu aibă de aventura celei (sau celui) pe care îl/o consideră jumătatea sa. Acțiunea trebuie să se desfășoare la locuința persoanei filiforme, la o oră periculoasă, adică acea perioadă de timp când a treia persoană poate ajunge acasă. Jocul efectiv constă în dezbrăcarea partenerilor, urmând ca persoana trupeșă să țină filiforma pe brațele întinse, cam cum ține motostivuitorul un copac proaspăt tăiat. Climaxul va fi atins la apariția celei de a treia persoană, și va consta în explicarea, de către motostivuitor, a faptului că nu știa că a dat iama într-o rezervație protejată. Garantez emoții maxime.

Un al doilea mod de a vă condimenta zilele călduroase de august, și nu numai, e jocul erotic numit Veo. De la Veorica. Este un joc unde partenerii își pregătesc în amănunt mișcările, ca apoi să le greșească fără oprire. Ca un plus, se pot da nume greșite celor prezenți. Pentru o reușită deplină, propun ca totul să fie filmat, iar apoi înregistrarea înmânată bătrânelor din curtea blocului, ca să își dea cu părerea.

O altă metodă se numește Centrul Aradului. Pentru aceasta, avem nevoie de o recuzită oarecum simplă: două pliculețe de argilă, un bol și puțină apă. Unul din patricipanți își aplică o mască de argilă pe față și partea superioară a corpului. Un strat generos, pe care îl lasă să se usuce. Apoi, se urcă pe celălalt participant, și începe să-și dea pălmi peste întreaga suprafață acoperită de argilă. Efectul imediat este o ploaie de roci de mici dimensiuni, foarte asemănătoare cu tencuiala care cade de pe clădirile din centrul fostului nostru oraș. Este un joc potrivit atât pentru cei ce dau mai rar prin centru, cât și pentru nostalgici.

Următorul joc erotic este exclusiv pentru cei care nu caută neapărat sex, ci o semnificație mai profundă a actului dezbrăcării. Se numește Renașterea Liberală și presupune ca unul dintre participanți să stea gol pușcă, cu o chitară în mână, încercând să cânte folk asemănător lui Ludovic Orban. În același timp, în cealaltă parte a camerei, participantul numărul doi trebuie să tacă sugestiv, spunând, foarte rar, din când în când, PRIVESC CU ÎNGRIJORARE. Climaxul apare când cei doi se  aplaudă reciproc. Pentru o dezvoltare și mai deosebită, recomand ca în cameră să existe cel puțin o fotografie cu Monica Macovei.

Ocolul Silvic. Pentru cei pasionați de spațiile deschise, recomand cu deosebită căldură acest joc. Pe jos se află un braț de iarbă, în formă de cerc. În mijlocul cercului, e unul dintre participanți care, în cadrul acestui joc, se va numi Silviu. Sau Silvia. Celălalt participant va ocoli, în alergare, cercul de iarbă, formând un minunat ocol silvic. Momentul culminant va consta în căderea ocolitorului și eventuala luare cu japca de către cel ocolit. Rezultate de vârf, cum ar veni.

Unul dintre cele mai noi și originale jocuri erotice se numește Extinctorul Uman. Avem nevoie de o persoană mică de statură, care să ia un mentosan, să bea niște cola, să se poziționeze către cealaltă persoană și să îl invite la protestele din 10 august. Cantitatea de spumă va fi îndeajuns să stingă orice opoziție la schimbare. Este esențial ca persoanele care încearcă această metodă să se simtă tineri, frumoși și furioși.

În fine, ultimul joc erotic pe care il prezint astăzi se numește Don Teflon. Este un joc pentru inițiați, oameni cărora nu le e frică de durere, umilire și abuz, ci chiar caută aceste senzații. Ca să nu intru în prea multe detalii, lăsând și imaginație cititorului să se joace, unul dintre participanți va fi abuzat în toate modurile posibile de către celălalt, care va purta numele de Edilul. Abuzatul nu are voie să protesteze. Singurele lucruri pe care le poate emite vor fi IUBESC ARADUL, REGENERARE URBANĂ și, pentru un plus de violență, FIFOR. După ce întregul arsenal de violență se va încheia, abuzatul va trebui să îi înmâneze torționarului toți banii, și să-i promită că îl va vota și a cincea oară.

Cam astea au fost sugestiile mele, pentru un început de săptămână plăcut.